攻略|父母如何避免被孩子情绪点炮?

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在大果孩子们的情绪课上,有一个很有意思的环节,叫“谈谈你爸妈对你发脾气的那些事....” 值得思考的是:孩子们在谈论这个话题时,通常记不得到底发生了什么事情,但是他们却能够很清楚地回忆起爸爸妈妈对自己发脾气的样子,他们甚至还可以活灵活现的表演出来。

 

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对孩子发脾气,并不能帮助他改善行为。如果发脾气真的管用,那么爸妈只需要在每个周末关起门来对孩子一顿吼叫,孩子下周就表现好了。事实上,就如同孩子在课堂上回忆的一样,父母激烈的情绪表达已经完全让他们忘记了事情的起因,他们能记得的,只有怒吼、尖刻的指责、惩罚和喋喋不休的后续说教。

 

消停过后事情并没有得到半点解决,在这个过程中,孩子完全没有学习到任何解决问题的方法,等到下一次事情再度发生,父母又陷入同样的反应模式,家庭循环剧不断上演。在应对孩子的不良行为时,如果家长的办法只是使用“大铁锤”,就会逼迫孩子生出更厚的“铁盔甲”。对抗之势就是愈演愈烈……

 

这份攻略,本来是写给大果情绪课程的家长,旨在帮助他们更轻松一些的了解和管理自己的情绪,能够跟正在学习情绪管理的孩子共同成长,写完后觉得对所有的家长应该都有些帮助,因此发出来给大家。

 

哪些

是正常范围的发脾气?

我们所指的父母对孩子发脾气包括对孩子吼叫、呵斥、把东西摔在桌上或地上、给出超出必要的惩罚、拒绝满足基本的需要(不让吃饭、不许睡觉)、打几下孩子的屁股。但是不包括暴力式的体罚,因为暴力式的体罚已经越过了可接受的情绪爆发的范畴,是病态的精神失控。

 

压力与权力斗争

发脾气的根源与爆点

所有的事情都会引发父母的脾气,三到六岁的孩子通常包括吃饭、睡觉、穿衣服、挑食、吃零食、没礼貌、不守规则、危险行为(玩火玩电)。而学龄期的孩子主要的两大战场,是学业(写作业、考试、玩游戏)及社交(人际冲突)!
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但是不管由什么事件引发,发脾气本质上是因为压力!父母们的压力来自很多方面,生活、健康、工作、各种复杂的家庭和职场关系,平时大多数人都能很好地克制,可是亲子之间有一种情况,是父母压力的引爆点:这就是权力斗争!

 

小明的爸爸下班回来,看到儿子坐在书桌前发点,他问小明作业完成得怎么样?小明没理会,他接着又问一遍,小明还是没搭理,爸爸走到小明的身边,盯着他,重复问了一遍,这时小明歪着脑袋对爸爸翻了一个白眼。爸爸的怒气小火山瞬间爆发,捡起书本使劲砸在桌子上!

 

这是一个很典型的权力斗争的例子,父亲觉得自己的权力正在受到孩子的考验挑战,正因如此,大人经常试图发挥更多的权力让孩子遵守或同意。当然,父母越努力施展权力,孩子就越想反抗。他们翻白眼、拒绝合作、或者找借口来赢得胜利。这让父母压力膨胀、感到沮丧,直到达到沸点——“发脾气”——怒气小火山的爆发。一旦父母在这些情况下爆发,他们就会忘记为给孩子设定规则的初衷,一心想的都是“我说了算,必须听我的”!

 

需要提请大家特别注意的是:
权力斗争是家长怒火的引爆点,却并非是根源,根源是生活中的那些不断累积的小压力。小明的爸爸的压力除了他自己的工作,也许还有今天在微信同学群里看到自己高中同学的孩子考上了名校的信息。当他询问孩子,但得不到回答时,他的自动反应就触发了权力斗争。

 

别为孩子

的糟糕表现“买单”


容易被孩子“点炮”的家长都存在两个认识误区:
第一个误区,是认为孩子的情绪和行为不好,是自己没教好。

 

这种在有外人在场时特别常见,孩子不听话、不守规则,让父母觉得很丢脸,他们觉得外人都以异样的眼光在看着自己,觉得自己没本事,不会教育,搞不定孩子。但事实上,所有的父母都会经历同样的场景,他们都能体会到这种不容易,他们非但不会嘲笑,反而会感同身受的理解你的处境!

 

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第二个误区是觉得孩子在故意跟自己作对。
权力斗争最大的陷阱,就是父母决定跟孩子开战,要以权威来使孩子服从。孩子有他自己的挑战,他的分心、磨蹭、叛逆并不是冲着你来的。避免权力斗争的唯一方法,就是不加入斗争。孩子的行为不当,自然会导致相应的后果。既然你们已经制定了规则,那么就按规则来办。

 

举个例子:如果你违反交通规则,交警会给你开罚单,但是他并不会冲你发一顿脾气,相反他在处理时冷静而彬彬有礼。你吃了罚单,只会暗自懊恼自己的大意,并不会把敌对情绪指向处理的交警。但假如处理交警满含怒意的指责和吼叫,你大概要跑到交管电台去投诉了,完全不会记得是自己违章在先。

 

如果以前规则不清,就把规则制定清楚,把后果也明确出来。当你一不留神陷入与孩子的权力斗争时,不妨想想这个“开罚单”的例子。

 

提前

发现你的引爆点,制定防“点炮”计划

回想自己在过去两个月间跟孩子的互动中的爆发事件,你就可以列出容易被孩子点炮的情况。比如可能是早晨上叫孩子起床的时候、晚上盯着他写作业的时候、或者是你们上某个培训班的时候。你提前就能想象得到,在这些情况下,你的情绪很容易爆发,你可以提前来预想你的反应方式,因为现在你是冷静的状态,所以肯定比你在当场情绪失控时更有办法,也能想得更清楚。

 

既然你清楚“引爆”点,你可以跟孩子讨论这些情况。告诉孩子你不想发火也不想对他大吼大叫,此时你们要再次明确规则,识字的可以在卡片上把规则与后果明确的写下来,不识字的可以用画画。这个就是在帮助孩子学习自我管理的技能。

 

如果你的孩子总是想点你的炮,你就要做好准备,提醒自己冷静,事先你已经知道该怎么说和怎么做了。你可以冷静地告诉孩子,“我们谈过这件事,选择权都在你,你想怎么做,你自己决定”。如何孩子想进一步争论,你可以说“我不想这样跟你说话”然后离开。在面对孩子权力斗争的关键时刻,一个黄金定律就是——只想你自己该做什么,不要去想让孩子做什么。在规则和后果都明确的前提下,如果孩子特别想尝试一下后果,那也是他自己的选择,随他去。
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点炮

之后,冷静策略如何才能有效?

 

如果你发了脾气,首先是你要冷静下来。我们在大果情商课里面教过“离开现场”、“从1数到10”的冷静策略,但是这个策略的有效有个先决条件——就是你当时的想法。如果你的想法是“自我毁灭”性的,比如:我真是一个失败的父母、其他人肯定会嘲笑我、我真不幸,养了一个这么难教的孩子、其他父母都比我强.....之类的话,那肯定会使事态升级。

 

如果你在使用冷静策略时,能够有这样的积极想法:“我过度反应了,这只是孩子的行为不对,每个父母都会遇到这个,问题总能解决”那么冷静策略就一定会奏效。

如果你发了脾气,诚实地向孩子承认。我们教育孩子对自己的行为负责,不应该给自己的不当行为找借口,那么此时,你就应该给孩子做出榜样:承认你错了,解释下一次你会怎么做,而不是大发脾气。

 

从某种程度上看,孩子远比成人更加容易宽恕,如果我们能承认错误、承诺自己会努力做得更好。孩子会难以置信地表达支持、然后忘掉当下,继续前进。

 

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正文结束

 

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