《带着爸爸去留学》| 你再爱孩子,也难免疏漏 热度

 

 

 

有些时候,即便是精英宝宝也会伤痕累累

 

最近热火的电视剧《带着爸爸去留学》,以出国留学+父母陪读为背景,讲述了3组家庭的亲子故事。近年来,探讨家庭、育儿等问题的电视剧越来越多,我们总会在其中看到自己或身边人的影子,也总能带来更多关于育儿的反思。


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我真的怀疑《带着爸爸去留学》的编剧是不是在人们的家庭生活中装了“摄像头”。3组典型的中国式亲子关系,家长们们各显神通,花了十几年把孩子育养成相对优秀的“精英宝宝”,但当把“精英宝宝”扔进了社会(留学),即便在有父母保驾护航的基础上(陪读),他们也依然困难重重伤痕累累。


所以,你对你现在的育儿方式有信心吗?你的精英宝宝进入社会,又会是什么样的呢?

 

给了孩子最好的,也给了孩子最糟糕的

 

我们先来简单看一下这是3组什么样的家庭,是否也有我们的影子。

 

 1、溺爱型 

表现:无微不至的保护,无条件的帮孩子解决问题,有什么好东西自己舍不得,都留给孩子。


结果:给了孩子善良和温暖的心。但也使得孩子不知感恩、没有担当,情绪脆弱敏感且容易迁怒。


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由孙红雷扮演的黄小栋父亲黄成栋在剧中可以称得上是“老母亲式喂养”,“你慢点儿”、“补点水”、“来块黑巧”……时刻关注着儿子是否饿了渴了。他的至理名言是:“你二十八了也是我儿子”。可人在少年,常常因为和家人的观念不同、行为不理解而引发冲突。这一切呵护在孩子眼里已经不值得感谢,反而是啰嗦、丢人、神经质。

 

 2、放养型 

表现:始终把孩子只当孩子,觉得给了良好的物质,孩子就会开心,没注意到内心需要。


结果:任性,仅以自己的感受为评判一切的标准,不会表达内心需要。


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武丹丹的父亲是集团领导,从小生活优越,但在陪伴和关爱上,父母却是个“甩手掌柜”。由于父母感情出现了裂缝,双方都选择了新的婚姻对象。从小家人陪伴的匮乏让她没有安全感,在留学的过程中面对着爸妈的离婚,武丹丹内心很脆弱,很孤寂也同样很极端和骄横


 3、控制型 

表现:我都是为你好,为你付出这么多,你必须按我设计好的路走。


结果:按着设计好的路走了一阵子之后迎来爆发,孩子不理解父母,暴躁反叛,对生活没有目标和追求。

 

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陈凯文的母亲刘若瑜,放弃了在北京的高薪工作和稳定生活,照顾孩子在国外生活了8年,她将自己的全部心血都投入到儿子身上但她强势规划儿子人生道路的做法并不被理解。强权之下孩子的反叛比任何一个平常家庭来的都要激烈,母亲在他眼里就是个没有感情的监视机器。

 

很遗憾,你永远不可能万无一失

 

电视剧中,上面的3组家庭,无论是从生活条件、爱孩子的心、对教育的重视,以及投入的心力,都是数一数二的。却依然没像他们期盼的那样,让孩子优秀、让自己骄傲、为全家省心。


总有漏洞。


你永远不可能为孩子做好一张完美无缺的保护网,你无法预估每一件生活中会发生的事情。与其防守失败,不如主动出击。给孩子创造再好的外在条件,都不如强大他们的内心,和面对世界的能力。

 

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为什么总在孩子溺水后才给他救生圈

 

剧中的家庭最终还是迎来了happy ending。


溺爱式家庭的孩子,在经历各种挫折和打击后,逐渐学会责任与承担,看见父亲的付出。


放养式家庭的孩子,在经历各种挫折和打击后,学会分辨自己的情绪究竟是源于“大人都是错的”,还是“自己没被满足”,懂得如何正确表达自己情感。

 

控制型家庭,在经历各种挫折和打击后,理解母亲所有规划背后的意义与艰辛,重拾自己对生活的冲劲与感恩,独立面对自己的人生。


在经历各种挫折和打击后。

 

 

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面对生活的汪洋,学会责任与承担是救生圈、学会情绪的管理与表达是救生圈、学会保持冲劲,独立面对生活是救生圈但这些救生圈能不能不要都在经历各种挫折和打击后才获得,能不能不要让孩子用挫折换成长。毕竟现实生活可不会像电视剧那样总是恰到好处的转危为安。


从小就该教会孩子“自救的能力


我们做的一切都是为了不让孩子“受苦”,如何一不小心就成了“用挫折换游泳圈”?哪些是可见可预知去总被忽视的雷区?哪些是我们提前就可以为孩子装备好游泳圈?


  • 关于责任与承担

 别忽视: 如果你总觉得孩子还小,他就永远难以长大。

 要培养: 敢于面对挫折与挑战的自信心,生活中的自理能力。

 操作方法: 经常跟孩子强调犯错并不可怕,要求孩子主动承担“行为后果”,给孩子为自己、为家庭做出贡献的机会。


 

  • 关于情绪的管理与表达

 

 别忽视: 孩子的每一次“胡搅蛮缠”的出发点从来不是跟家长找茬。

 要培养: 认识情绪、识别情绪、正确表达情绪。

 操作方法: 主动与孩子交流她对每件事情的感受,给予倾听和意见,要求孩子在有情绪时,先平复情绪,再表达诉求。


  • 关于保持冲劲与独立面对

 

 别忽视: 孩子与生俱来的“自我成长能力”,往往是在家长过度的干预中坍塌的。

 要培养: 如何设定聪明的目标、如何实现目标、如何平衡自己的兴趣和家长的要求。

 操作方法: 引导孩子发现挑战的乐趣,告诉孩子“必须做到的事”时,也陪他一起制定详细的达成方法。

 

给孩子游泳圈要趁早,从小孩子装备上情商能力项,学会面对处理小风小浪,才能在大风浪来临时不被打翻,才能游的更快、更远。

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